soník

Jasně že žiju, volové!

V poslední době se vůbec nemnoží otázky co jako je, vo co de a jestli vůbec žiju. Zdá se, že čím dál větší množství lidí odpověď na tuhle palčivou otázku vůbec nezajímá. No tak teda dobře, řikám si, tady to máte: žiju a hrozně zajímavě píšu dál. Z Prahy sem zdrh a mám teď plno práce s tříděním porna který přibejvá snad ještě rychleji než kdy dřív, sortuju taky hodně ruský bouračky na YouTubu a mám plnou hlavu mixů MC Miloshe. Jediný co je nahovno je, že už nemám ani na noviny a tak si prostě žádnej tištěnej cajtung nemužu dovolit. Teda chtěl jsem říct že jsem staromódní a zvostanu u onlajnovýho, kurva, pač se na ajpedě líp čte. A je to mnohem víc svak.

Je potřeba si přiznat, že dovopravdy vznikaj tlaky a narážky jako že sem vyměk a že už mě nic nesere a tak dál, takže pro tyhle kverulanty bych rád podotknul, že sem naopak vytvrdnul a namátkou vyberu pár věcí, který mě poslední dobou fakt serou:

Aby to nevypadalo že nemám na srdci nic pozitivního a že si furt jenom blbě stěžuju, tak vám vokážu taky seznam věcí, ze kterých mám upřímnou radost:

Jak je vidět, jsem to stále já, pořád při smyslech a s pořád ostře nabřitceným humrem. Soník ruleZ, jasný volové?

Všechny nás zajímá #rekonstrukce D1

Je to tak. Všichni si na tom přihřejvaj polívčičku, dělaj speciální weby a tak dále. A já musim taky. D1 jsem použil dvakrát. Jednou, když jsem jel do OBRNA a podruhý, když jsem jel tamodsud zpátky (měli tam metro). Twitter používám denně. Média na twitteru si myslí, že když někdo používá twitter, musí používat stejně často D1. A teď vám řeknu tajemství – není to tak. Většina lidí z twitteru co znám na dé jedničku sere. Je fakt, že každej na to sere z různý vejšky, ale stejně na to sere. Možná je na čase, si to uvědomit a začít se věnovat něčemu důležitějšímu. Co třeba vyvolat nějakou „vládní krizi“ aby v létě nebyla nuda? Cokoliv, hlavně se na tu dálnici už vyserte prosím. Jo a hlavně už pusťte Ratha. Nebo ten je na řadě na titulní stránku až za tejden.

WP_001098

Jak mě (zase) nasral @slevomat – další klasický #fail

Těpéro vespolek. Skoro to vypadalo, že se letos už nikomu nepodaří nasrat mě natolik abych se obtěžoval psát o tom na blog, co? No a hle, je to tu :)

Jako každej správnej spořínek se nechám čas od času zlákat na nějakou tu „slevu“. Proč ne, mam snad umřít bohatej? No a tak se i nějak stalo, že jsem letos začal konečně využívat služby slevomatu. Něco se povedlo, něco míň (dokonce prý díky mojí zpětný vazbě vylepšili vydávání v kamenný výdejně – čert ví, znovu jsem tam nebyl) a něco mě vyloženě nasralo. Například zcela nedávno se holedbali v emailu, že bude super akce a že prej kindle čtečky a tak, sledujte prej web. No a tak sleduju sleduju a najednou je všech ŠEST (!!!) kindlů v prdeli. Ano, správně tušíte, že šlo opravdu o HROMADNOU akci. Nicméně podle vyjádření slevomatů je všechno v nejlepším pořádku. OK, srát na to, moje prachy dostane někdo kdo je fakt chce.

Začátkem měsíce mě ale zaujala další věc – sleva na vína. Řikam si proč ne, rodiče maj víno rádi, tak jim koupim degusťák jako dárek pod strom. Když už teda je to inzerovaný jako Vánoční balíček 6 luxusních vín, tak by snad ani nemuselo bejt sraní s balením. Navíc dole na stránce hrdě svítí, žeprej
„Slevomat.cz za tuto nabídku ručí garancí 100% spokojenosti“. Tak jo, objednáno, zaplaceno a chystám se vína vyzvednout. Musím se přiznat, že jsem tady udělal chybu, zřejmě po zkušenosti z vinoték, kam nemusíte přijít s ničím a odnášíte si hezky zabalený víno v taštičce… Nešel jsem pro víno s ničím.

Přijdu na „výdejnu“ a ptám se, jestli jsem správně na výdejním místě pro akci ze slevomatu na vína. Pán povidá že ano. Tak říkám: mám tady voucher na Vánoční balíček 6 luxusních vín. Pán na to, že takovýho tam nic nemaj, že prej jenom nějaký vína z Chile, pak ještě jakousik další kombinaci a pak ještě něco. No tak se rozmejšlím a říkám, že se pro jistotu podívám já na slevomat na voucher, jestli nejsem idiot a jestli to čtu z tý SMSky správně. No a po přihlášení na slevomat přes mobil vidím, že opravdu chci Vánoční balíček 6 luxusních vín.

To prej nemaj. No, nakonec MĚ napadá spásná myšlenka zkusit to dohledat podle kódu voucheru. No a hle, já jsem si vlastně objednal vína z Chile! Tak pán dí, že pro to skočí. Po chvíli se vrátil s krabicí, která vypadá že na ní chrápou bezďáci. (Je mi jasný, že jako spořínek nemůžu čekat pětihvězdičkový balení, ale tak kurva nenabízím vína jako LUXUSNÍ VÁNOČNÍ BALENÍ, none???) Zeptal jsem se, jestli si myslí, že je to opravdu Vánoční luxusní balení, a pán už evidentně zmaten (výdejna je jakásik prodejna cedeček) povidá, že ne, a že to můžem roztrhat (znovu) a podivat se dovnitř. To jsem odmítnul, vína čapnul (jasně, tašku na krabici vína prostě nemaj, vždyť doprdele prodávaj cedečka!) s tím, že si to vyřídím se slevomatem. Pán byl vesměs příjemnej, tak jsem zrovna jemu kazit den nechtěl. Se slevomatem si to vyřizuju právě a jenom tímhle blogpostem, nějaký vrácení kreditů na účet nebo cokoli jinýho ať si strčej srolovaný třeba za luxusní klobouček. Jednou jsem kurva přece GOLD člen, tak se tohle stávat nemá VŮBEC! A pokud ano, tak tady je výsledek, slevomati.

A jaké z toho plyne ponaučení? Pokud nakupujete na slevomatu, rozhodně se neřiďte tím, že za svoje peníze dostanete cokoli luxusního. To co si objednáte a za co zaplatíte vaše vydřený peníze navíc rozhodně neodpovídátomu co inzerujou. Chcete-li tedy svým blízkým koupit dárek a nebýt za čuráky, rozhodně nedoporučuju využívat slevomat, protože, jak by řekl můj oblíbený komik, JE TO JAKO BYSTE JIM NASRALI DO KSICHTU. Nezbejvá než doufat, že v těch lahvích nebude něco jako moč, he.

Luxusnější balení luxusních vín už si neumím představit

why-you-unfollow-me

Stupidní otázka: „Proč #unfollow?“

Jedna z nejdementnějších věcí co můžeš na twitteru podle mě udělat, je ptát se lidí, proč tě přestali sledovat. Tím spíš dokážeš, že vůbec, ale absolutně vůbec nemá smysl tě ani začít sledovat. A abych ti to ulehčil, tak jsem sepsal hlavní důvody toho proč se ti to děje. Nejspíš to bude jeden z následujících:

  • ptáš se, proč tě lidi přestávají sledovat
  • úporně řešíš počet svých followers (už jen 5 lidí do tisíce; minulý týden mě začali/přestali sledovat tři lidi… atd.)
  • tweetuješ málo (některé služby tě můžou označit za mrtvý účet)
  • tweetuješ moc
  • tweetuješ moc o sobě a o sobě a o sobě a o sobě
  • tweetuješ moc o práci
  • tweetuješ moc o sportu (hlavně o hokeji)
  • tweetuješ automatický sračky (I just run…. nebo I just ousted…. nebo I just checked… Nebo I just watched…. nebo Last week twitter stats…. a podobně)
  • retweetuješ každou sračku
  • jsi namachrovanej blb a nikdy neodpovídáš nebo nereaguješ na mentions
  • přeháníš to s instagramem
  • přebíráš z facebooku vtipy, který tam někdo dal z twitteru, protože je našel na facebooku, díky tomu, že je tam dal někdo z twitteru
  • přeháníš to s hashtagy
  • tweetuješ moc o píčovinách
  • tweetuješ málo o píčovinách, o kterých lidi na twitteru chtějí aby se tweetovalo víc
  • mažeš DM
  • mažeš mentions!!!

Pokud tě někdo přestane sledovat, zamysli se nad tím co děláš špatně. Nevyptávej se jako idiot a buď sám sebou. Rozhodně se ale nechovej tak, aby ses zalíbil úplně všem. Spousta lidí, která tě sledovat přestala, ti ve skutečnosti ulehčila práci. Při psaní novýho tweetu cteď totiž nemusíš přemejšlet o tom čím bys pobavil nebo zaujal ty pitomce, kteří se o tebe nezajímají ;)

prohibice

Střízlivý týden lihovarníka Hegera (#prohibice)

(zvoní telefon) Heger: Haló? Cože? Nepřišel ethanol? A to mi říkáte teď, když jsem nechal stočit Poslaneckou? Dejte mi Hrachovou. Hrachová, jaktože nepřišel ethanol? Dejte mi Hivrise! To je Hivris? Jo tak vy už o tom víte! A co na to celníci? Že methanol??? Tak to je konec. Z toho mě může dostat už jedině Mirek. Zavolejte mi Mirka.

(zvuk dveří kanceláře) Mirek: Hegere! Dneska se zvlášť povedly nalepit etikety. A vůbec, ochutnej!

Heger: Všecko vylejt!

Mirek: Tomu nerozumím, Herege, vždycky jsi jí pil tak rád! Co je s Tebou!?

Heger: Je v tom methanol!

Mirek: To znamená… Všecko vylejt…

Heger: Všecko vylejt… ano.

Mirek: Všecko?

Heger: Všecko.

Mirek: Hegere!

Heger: A Ty víš nejlíp, že se zleju rád…

Mirek: No jéje.

Heger: Mirku, jsem na dně! Z toho mě můžeš dostat už jenom Ty… Tak začni…

Mirek: Rád, Hegere.

Heger: Začni…

Mirek: Čím mám začít?

Heger: Začni slivovicí.

Mirek: (ukloní se, jde ke dřezu a vylévá právě stočenou Poslaneckou slivovici)

Heger: (chvíli na to zírá) Né, ne ne ne ne ne. Stop stop stop. Zkus Fernetalda.

Mirek: (ukloní se, jde ke dřezu a vylévá právě stočenou Poslaneckou fernetovici)

Heger: (po chvíli zírání) Né ne ne ne ne ne ne.

Mirek: Ne? Ani trochu?

Heger: Ne. Ani trochu ne.

Mirek: A co čulibrk?

Heger: To neznám!?

Mirek: Hegere! Čulibrka jsem Ti ještě nedělal?

Heger: Ne?!

Mirek: Tak to si teda pošmákneš!

Heger: To jsem zvědav.

Mirek: (ukloní se, jde k Hegerovi a dá mu facku)

Heger: Tak Mirku, to je zatím to nejhorší, co jsem od Tebe viděl. To je všecko co máš?

Mirek: Pak už jenom prohibici.

Heger: No tak jí zavedem. Zákaz chlastu pro všechny. Flákni sebou, vypadni a všecko vylejt!

co kdy kde jak a proč? to všechno sem dám!