Category: Fail

Všechny nás zajímá #rekonstrukce D1

Je to tak. Všichni si na tom přihřejvaj polívčičku, dělaj speciální weby a tak dále. A já musim taky. D1 jsem použil dvakrát. Jednou, když jsem jel do OBRNA a podruhý, když jsem jel tamodsud zpátky (měli tam metro). Twitter používám denně. Média na twitteru si myslí, že když někdo používá twitter, musí používat stejně často D1. A teď vám řeknu tajemství – není to tak. Většina lidí z twitteru co znám na dé jedničku sere. Je fakt, že každej na to sere z různý vejšky, ale stejně na to sere. Možná je na čase, si to uvědomit a začít se věnovat něčemu důležitějšímu. Co třeba vyvolat nějakou „vládní krizi“ aby v létě nebyla nuda? Cokoliv, hlavně se na tu dálnici už vyserte prosím. Jo a hlavně už pusťte Ratha. Nebo ten je na řadě na titulní stránku až za tejden.

Jak mě (zase) nasral @slevomat – další klasický #fail

WP_001098

Těpéro vespolek. Skoro to vypadalo, že se letos už nikomu nepodaří nasrat mě natolik abych se obtěžoval psát o tom na blog, co? No a hle, je to tu :)

Jako každej správnej spořínek se nechám čas od času zlákat na nějakou tu „slevu“. Proč ne, mam snad umřít bohatej? No a tak se i nějak stalo, že jsem letos začal konečně využívat služby slevomatu. Něco se povedlo, něco míň (dokonce prý díky mojí zpětný vazbě vylepšili vydávání v kamenný výdejně – čert ví, znovu jsem tam nebyl) a něco mě vyloženě nasralo. Například zcela nedávno se holedbali v emailu, že bude super akce a že prej kindle čtečky a tak, sledujte prej web. No a tak sleduju sleduju a najednou je všech ŠEST (!!!) kindlů v prdeli. Ano, správně tušíte, že šlo opravdu o HROMADNOU akci. Nicméně podle vyjádření slevomatů je všechno v nejlepším pořádku. OK, srát na to, moje prachy dostane někdo kdo je fakt chce.

Začátkem měsíce mě ale zaujala další věc – sleva na vína. Řikam si proč ne, rodiče maj víno rádi, tak jim koupim degusťák jako dárek pod strom. Když už teda je to inzerovaný jako Vánoční balíček 6 luxusních vín, tak by snad ani nemuselo bejt sraní s balením. Navíc dole na stránce hrdě svítí, žeprej
„Slevomat.cz za tuto nabídku ručí garancí 100% spokojenosti“. Tak jo, objednáno, zaplaceno a chystám se vína vyzvednout. Musím se přiznat, že jsem tady udělal chybu, zřejmě po zkušenosti z vinoték, kam nemusíte přijít s ničím a odnášíte si hezky zabalený víno v taštičce… Nešel jsem pro víno s ničím.

Přijdu na „výdejnu“ a ptám se, jestli jsem správně na výdejním místě pro akci ze slevomatu na vína. Pán povidá že ano. Tak říkám: mám tady voucher na Vánoční balíček 6 luxusních vín. Pán na to, že takovýho tam nic nemaj, že prej jenom nějaký vína z Chile, pak ještě jakousik další kombinaci a pak ještě něco. No tak se rozmejšlím a říkám, že se pro jistotu podívám já na slevomat na voucher, jestli nejsem idiot a jestli to čtu z tý SMSky správně. No a po přihlášení na slevomat přes mobil vidím, že opravdu chci Vánoční balíček 6 luxusních vín.

To prej nemaj. No, nakonec MĚ napadá spásná myšlenka zkusit to dohledat podle kódu voucheru. No a hle, já jsem si vlastně objednal vína z Chile! Tak pán dí, že pro to skočí. Po chvíli se vrátil s krabicí, která vypadá že na ní chrápou bezďáci. (Je mi jasný, že jako spořínek nemůžu čekat pětihvězdičkový balení, ale tak kurva nenabízím vína jako LUXUSNÍ VÁNOČNÍ BALENÍ, none???) Zeptal jsem se, jestli si myslí, že je to opravdu Vánoční luxusní balení, a pán už evidentně zmaten (výdejna je jakásik prodejna cedeček) povidá, že ne, a že to můžem roztrhat (znovu) a podivat se dovnitř. To jsem odmítnul, vína čapnul (jasně, tašku na krabici vína prostě nemaj, vždyť doprdele prodávaj cedečka!) s tím, že si to vyřídím se slevomatem. Pán byl vesměs příjemnej, tak jsem zrovna jemu kazit den nechtěl. Se slevomatem si to vyřizuju právě a jenom tímhle blogpostem, nějaký vrácení kreditů na účet nebo cokoli jinýho ať si strčej srolovaný třeba za luxusní klobouček. Jednou jsem kurva přece GOLD člen, tak se tohle stávat nemá VŮBEC! A pokud ano, tak tady je výsledek, slevomati.

A jaké z toho plyne ponaučení? Pokud nakupujete na slevomatu, rozhodně se neřiďte tím, že za svoje peníze dostanete cokoli luxusního. To co si objednáte a za co zaplatíte vaše vydřený peníze navíc rozhodně neodpovídátomu co inzerujou. Chcete-li tedy svým blízkým koupit dárek a nebýt za čuráky, rozhodně nedoporučuju využívat slevomat, protože, jak by řekl můj oblíbený komik, JE TO JAKO BYSTE JIM NASRALI DO KSICHTU. Nezbejvá než doufat, že v těch lahvích nebude něco jako moč, he.

Luxusnější balení luxusních vín už si neumím představit

Jak mě nasrali v @O2_CZ #O2EC – klasický #fail

WP_003257

Na začátek bych všechny opět rád upozornil, že slova si dvakrát nevybírám. Píšu je jak přicházejí, tak bacha ať nepřijdete o iluze. Ale nyní už k dnešnímu příběhu.

Dneska zhruba ve dvě hodiny vyslali na twitter borci z @O2_cz tweet, ve kterém slibovali seminář o aplikacích do mobilu pro sportovce. To mě zaujalo. Nejsem sice žádnej extrémní sportovec, ale nějakej ten pátek už svoje pidivýkony zaznamenávám pomocí programu Endomondo. A v O2EC jsem též ještě nebyl. Tak jsem si řekl, že bych se docela rád dozvěděl něco nového od EXPERTŮ a zároveň si prohlédnul supadupavystajlované Experience Centre. Kdybych se já DEBIL rozhodnul raději zůstat v práci!!!

Po příchodu domů jsem udělal další chybu – přemluvil jsem spolubydlícího aby se jel mrknout se mnou… O cestě metrem ze Smícháče (ano, přestěhoval jsem se) nemá smysl mluvit; za to, že lidi v MHD smrdí jako prasata borci od O2 fakt nemůžou, to zase prr :) Na Chodov jsme přijeli před tři čtvrtě na šest a po chvilce hledání už jsme byli v O2EC. To bylo 17:42. A teď začala ta pravá sranda. Protože do začátku semináře zbývalo skoro 20 minut, rozhodl jsem se je využít a poptat se na pevné připojení k internetu v mém novém bydlišti. Se stejným problémem jsem se před pár dny obrátil na experty v O2 prodejně na Andělu, kde mi sdělili, že lokalita Smíchov má vyplněnou kapacitu a že o rychlosti vyšší než stávající (6Mbps) si mohu nechat zdát.

Abych se ujistil, že levá ruka ví co dělá pravá, čemuž u O2 občas nebývá, poptal jsem se právě na možnost navýšení rychlosti připojení u slečny který si mne převzala v O2EC. Měl jsem k disposici stejné údaje – jméno majitelky, rok narození a adresu „přípojky“. To co na Andělu nebyl problém zjistit v Chodově neuměli. Odmítli mi s danými údaji co jsem mohl poskytnout sdělit bližší info o připojení. Poté co jsem obsluze vysvětlil, že na Andělu to zjistit šlo a že mi tamní zaměstnanec sdělil cosi o naplnění kapacity se do mého rozhovoru s O2 slečnou začal míchat jakýsi O2 znalec, který mi po mé nenápadné zmínce o tom, že se asi budu muset obrátit na konkurenci vcelku arogantně sdělil, že tak jako tak mám smůlu, PROTOŽE KONKURENCE PŘECI POUŽÍVÁ JEJICH DRÁTY. Musel jsem tohoto příjemného pána ujistit o tom, že existují i jiné druhy připojení než je jejich metalická dvoulinka a pak jsem se s ním přestal bavit a zeptal se O2 slečny na seminář. Ta mne odkázala na přítomnou O2 Guru slečnu. Že to má na starosti ona, že prý se mám domluvit s ní, až obslouží zákazníka, který u ní byl. Řekl jsem OK a šel jsem se se spolubydlícím projít po rozlehlém Experience Centre a číhal jsem na O2 Guru.

V 18 hodin a 14 minut za námi přišla O2 Guru slečna (protože to evidentně měla cestou na WC) s tím, že jestli čekáme na seminář a že jestli ještě chvilku počkáme, že jenom nějakému pánovi přenese kontakty. A zda si nedáme vodu. Slíbili jsme, že chvilku strpení ještě mít budeme, chvilku počkáme a vodu nechceme. O2 Guru zmizela. Po jejím příchodu zpět po cca 5 minutách se věnovala zákazníkovi a zřejmě přenášela kontakty. Nevěnoval jsem tomu příliš pozornosti a prohlížel jsem si vystavené přístroje.

Po nějakém čase jsem zaznamenal, že O2 Guru se věnuje zcela jinému dalšímu zákazníkovi a na nás nebo nějaký seminář nemá ani pomyšlení. Kouknul jsem na hodinky. Bylo 18:34. Za halasného „Nashledanou, velice vám děkujeme“ jsme se odporoučeli.

Co z toho plyne? Nic jiného, než že O2 na nás sralo, sere a srát bude. Milé O2, takovéhle chování a semináře si laskavě strčte do prdele. S tím, že bych do vašeho expyčyence centra jel ještě někdy hodinu do zkurvenýho Chodova se můžete rozloučit. A s tím, že bych o vás ještě někdy promluvil v dobrém taky. To že jste se ke mně chovali jako k hadru, na to jsem od vás víceméně zvyklý, platím vám, tak co se mnou taky, že… Ale to, že jste mne ztrapnili před mým kamarádem, kterého jsem táhnul na smradlavej Chodov, kterému jsem slíbil super zážitek a zjištění nových informací, to vám teda fakt neodpustím.

N A S R A T!

Slovníček pojmů českého twitteru

615887_4362767515475_1318499716_o[1]

Sebrané spisy neoficiálních pojmů, na které můžete narazit při broděním se českým twitterem aneb pokud vás někdo napomene, že se chováte následovně, pak to znamená, že:

  • majkrosonykuješ – jsi neustále negativní, na všem hledáš chyby a neúnavně na ně upozorňuješ i přes nezájem napříč twitterovským spektrem, ofc že vše na co takhle upozorníš bys zvládnul lépe sám, ale samozřejmě na to nemáš čas, protože se jistě zabýváš mnohem důležitějšími činnostmi; pro vyjádření tvého nechutenství pro kupu sprostých slov daleko nechodíš
  • oščádaluješ – vměšuješ se do diskuse o tématu o kterém víš naprosté hovno, ale mermomocí máš potřebu se vyjádřit, pokud na tebe ostatní nereagují jsi schopen otravovat donekonečna, případně vyhrožovat; více k tomuto tématu viz link „Oščádal rule
  • grudluješ – jsi velký frajer, mažeš mentions abys měl ubercool poměr followers/tweets a radíš to všem, kteří na tobě mohou oči a uši nechat, protože jsi velký vtipný bůh; to že si neumíš objednat jízdenku z mobilu na tom nic nezmění
  • hulánuješ – máš svůj neměnný styl a pevný názor, jakoukoli novou technologii naprosto haníš, dokavad ji nezačne používat tvoje milovaná softwarověhardwarová firma; zmíní-li se o tobě někdo na twitteru ve smyslu že s tebou nesouhlasí tak jej okamžitě zablokuješ, protože takový nýmand nemá na planetě twitter co pohledávat
  • čermákuješ – zneužíváš toho, že se na tebe díky tvojí „slávě“ v počátcích twitteru v čechách nabalila neskutečná horda followers a každý den jim kladeš převelice důležité otázky, které následně přetavíš v „seriozní“ článek s náhodně špatně napsanými odkazy a shrábneš smetánku; to celé samozřejmě prokládáš nesmírně vtipnými příhodami z natáčení
  • losekootuješ – všemu hodně rozumíš a ve všem můžeš všechny hned okamžitě z fleku školit; necháváš si za to samozřejmě solidně cálovat; a následně jdeš výdělek prochlastat se supadupa selebritama z háj sosájety a nezapomínáš přidat pár lechtivých drunktvítů a samozřejmě také „pocitových“ tvítečků
  • jiprochuješ – dalo by se říct, že jsi takový dobrosrdečný hodný český kapitán Obvious
  • fremíš – vytváříš neskutečněně zajímavé vidcasty, na kterých se zaobíráš hlubokými světovými problémy a nebo jen tak pomalu usrkáváš svařák z kelímku… celý… a ještě tam zbyla kapička…
  • štefanszabíš – píšeš o každém vagonu kterým měl jsi tu čest jet, o každém autobuse, který pohostil tvůj zadek, o spoustě čupr prdelek bez podprsenek co denně potkáváš, o telefonním seznamu narvaném čísly těchto klisniček a podobně; zkrátka jsi nespoutaný dravec jezdící hromadnými prostředky a na každém prstu máš namotáno tisíc samic; o tom že jsi všude byl a všechno znáš netřeba diskutovat

Máte-li kdo další návrhy, prosím napište mi je do komentářů, milerád je doplním a společně tak vytvoříme ucelenější slovník.

Já a 47. ročník #kviff

plakat_kviff47[1]

Hned na začátek chci upozornit, že chválit nebudu.

Takže co já a KVIFF (Karlovy Vary International Film Festival)? Já tuhle zrůdnost nenávidím. Každý rok se do Karlových Varů sjíždí neskutečná hromada hovad, mamrdů kreténů a „slavných“ lidí. OK, to, že se člověk potřebuje z Prahy dostat do domů do KV busem, a ty jsou plnější než dřív, to chápu, ostatně debilní Student Agency stejně nikdy nepřekvapí příjemně. Je tedy potřeba rezervovat si místo s velkým předstihem. Ale to, že „fanoušci“ přijedou do stanového městečka a stěžujou si že když je bouřka tak prší, a že když prší tak moknou a že když moknou tak jsou mokří, a že když jsou mokří, tak nemůžou tomu svýmu týmu pomoct je demence osmého stupně.

Samotný průběh festivalu jsem sledoval dost povrchně a osobně jsem se jej nezúčastnil (pokud nepočítáme moje peníze – DANĚ, které stát MOUDŘE posílá České kinematografii, která pak za to tuhle sračku přisponzorovává), nicméně četl jsem různé postřehy účastníků z PRESSu a podobně. Dočetl jsem se o předčasných odchodech ze sálů, o super filmech ve kterých protagonista slízává své čerstvě vyhoněné sperma, o různých failech pořadatelů a podobně. Co mě zarazilo nejvíc je skoro úplná ignorace letního kina. Toto kino bylo ve velmi nedávné minulosti rekonstruováno (opět hádejte za čí peníze? ano, za vaše) a letos se v něm promítalo TŘIKRÁT. Loni to bylo pětkrát. Proč ho teda kurva doprdele fix rekonstruovali? Zřejmě proto, aby mohli říct, že nyní je potřeba vypláznout další miliardy na digitalizaci a nahrabat si znovu, žeano.

Další věc je doprava. Přijedou super žůžo papalášci ze všech koutů světa a voilá, najednou se můžou nařachaný audiny prohánět lázeňskou zónou a jezdit si od Puppu k Thermalu dle libosti, jakýpak kurva vejfukový exhalace!? Smrtelník rezident může akorát utřít nos do festivalpassu. A to všechno jen kvůli tomu, že v minulosti se splašil jakýsi kůň a od té doby se transfery od Puppu k Thermalu nekonají v kočáře s dvojspřežím, ale v audinách. Přitom koňská spřežení jezdí po Varech dnes a denně a není s nimi žádný problém. Jízda v kočáře měla alespoň něco do sebe, ale přijet od GH Pupp v audině k Thermalu (cca 750 metrů?) je nechutný snobství a je mi líto idiotů, co se na to chodí koukat.

Další z věcí, o které bych se chtěl zmínit je televizní přenos „slavnostního zakončení“ festivalu. Toto byla snad nejhorší LIVE akce co jsem kdy viděl. Mistr Eben, kterýho mám jinak vcelku rád, byl topornej, trapnej a jeho pokusy o vtipy byly horší než kdyby tam celou dobu jen mlčel a gestikuloval. Věc, která mne na přenosu znechutila skoro ponejvíce byl překlad. Simultánní překladatelka překládala dost zvláštně a jen kdy se jí chtělo. Ve chvílích kdy Marek Eben mluvil anglicky ani nepípla. O výherci, který minutu mluvil polsky ani nemluvě. K čemu pak takový přenos v České televizi je? A co víc, VÝHERNÍ FILM, jakýsi Henrik co kluci z Norska natočili patrně na mobil, byl naprosto neschopně předveden! Režie z něj pustila ukázku, ve které nějaký mladík stojí na zastávce autobusu a jiní mladíci v autě na něj pokřikují aby nastoupil. Všichni mluvili bůhvíjak, ale zřejmě norsky a ČESKÁ TELEVIZE divákovi nabídla ANGLICKÉ titulky. Člověk co neumí anglicky nebo norsky měl z ukázky filmu totální hovno. A já se ptám, proč kurva doprdele musím platit ČESKÉ televizi koncesionářské poplatky, když její přímé přenosy pro ČESKÉ diváky stojí za hovno? A co asi tak takový průměrný divák mohl z ukázky výherního filmu mít!?

O panu Bartoškovi, chodící reklamě na cigarety toho moc nenapíšu. To že se ten týden tváří jako by mu Vary patřily asi nikoho nepřekvapí. Můj názor je, že by se chlapci měli na rok až dva s kokotfestivalem odmlčet, zamyslet se nad sebou a říct na rovinu pro koho to dělají a pro koho to dělat chtějí.

Mimochodem, Susan Sarander, herečka oceněná za superúžasný přínos cigaretové kinematografii, prohlásila úžasnou větu. Řekla, že se jí Karlovy Vary hrozně líbí. Aby taky kurva ne, když z nich vidí Pupp, Bechers bar (pro neznalé – to je sklepení pod GH Pupp ve kterým je bar pro ultrasnoby a megapracháče), Audi, červenej koberec a Thermal.

A o tom to asi je, co? Za dva dny už všude budou zase viset jenom ruský nápisy a všechno půjde svojí cestou dál hlouběji do prdele. No to se mi ale ulevilo ;)