Co bych vám dlouho povídal – po zjištění rekordní návštěvnosti mého článku s pravidly jak se chovat na twitteru jsem se rozhodl ještě se chvilku povozit na vlně pseudopopularity a napsat podobně kontroverzní článek. Námět k napsání tohoto mi vnukla moje můza @Kassycka (sledujte i její blog). Takže jak se chovat na facebooku:

1. základem je posbírat co nejvíc přátel, z keců že to není to samý jako sbírání pokemonů si nic nedělejte
2. pokud máte nasbíráno dost PŘÁTEL, začněte hrát fejzbukové hry a všechny své přátele o tom informujte – většina FB her k tomu má svoje super udělátko, kterým informuje o každé narozené ovečce nebo zasazené mrkvičce a zároveň zve k prohlídce pěstebního chlívku či políčka a založení vlastního
3. jakmile máte ve svém profilu dostatečný počet her, začnete připojovat další aplikace typu RunKeeper, NikeRunning, Foursquare, Last.fm a udělte jim co největší práva, hlavně neomezený přístup k informacím a zveřejňování příspěvků vaším jménem. Neumíte si představit, kolik přátel zajímá vaše poslední poslouchaná písnička, kde jste čeknutí, kolik jste uběhli apod. Další přátelé se na vás budou nabalovat!
4. aby váš profil nebyl jednotvárným feedem „strojových“ updatů z aplikací, okořeňte vaši zeď/timeline občas nějakým zajímavým statusem typu: „razim ven!“, „dneska pohoooooda“, „jebe miiii jejejejejbemiiiii“, „černý rybíz, mňamka“, „směr práce/domov/DiSqOtHeQa“ nebo „miluju, on ví“ a podobně. Opravdu je to kchůl a budete stajloví
5. pokud používáte youtube, propojte si ho s FB – po každém lajku nějakého videa ho nebudete muset zdlouhavě manuálně sdílet na zeď/tajmlajn. Pokud občas projíždíte tubu stylem „dneska lajknu všechny videjíčka co potkám“ vaši přátelé vás budou milovat – tvoříte jim přeci kvalitní obsah!
6. fotky – nahrávejte kvanta fotek z kaleb a všechny na nich označujte, na to jestli na fotce všichni označení opravdu ve skutečnosti jsou vůbec nehleďte, prostě označujte, a každému albu nezapomeňte přiřadit jednoduše zapamatovatelný název, typicky: „*****——::::::KCHALbitchKA u KCHÁJÍQA::::::::——-*****“
7. pokud vám pořád ještě automaticky nepřibývají přátelé tempem deset/den, je čas na vystajlovanou profilovku: snězte prošlou konzervu s bravčovym masem a zapijte ajskofíčkem od číňana, počkejte až začne působit, vběhněte do koupelky, znehodnoťte mísu a ještě než použijete hajzlpapír je potřeba přiběhnout k zrcadlu a vhodným úhlem celou tu spoušť nafotit včetně obličeje s dakfejsově vyšpulenými rtíky a pohledem malého přejetého pejska, třešničkou na dortu pak je přidání obrázku vámi aktuálně oblíbeného seriálu vylepšeného srdíčky v malování jako „úvodní fotku“ na tajmlajně. Budete neodolatelní
8. nebojte se skupin, kdo dnes není v padesáti fejzbůkových skupinách, ten má mrtvý profil. Vyhledejte a vlezte do všech skupin, které vám alespoň vzdáleně přijdou supercool a informujte o nich na zdi své přátele. Pokud to nikoho nezaujme, nic není ztraceno. Je potřeba vytvořit dostatečné množství vlastních skupin s poťouchlými jmény, do nich pak můžete své přátele přidat i bez jejich svolení!
9. pokud je vám smutno/máte natrženou slezinu/zemřel vám křeček/našli jste ve dřezu pavouka, dejte si do statusu smutnej smajlík. Pokud se vás někdo z vašich milionů přátel zeptá co se jako kurva děje, odpovězte, že na fejzbůku to řešit nebudete a že by to stejně nepochopil. Budete tajemným hrdinou.
10. pokud potkáte některého z vašich přátel v sámošce/u číňana/v zet márketu apod. a a) nemáte ho v prátelích, tak po příchodu domů okamžitě posílejte žádost o přátelství následovanou ŠŤOUCHNUTÍM a FB zprávou o tom, jak vám dotyčný zkazil den – nemohli jste se s ním přeci checknout v krámku! b) máte ho v přátelích, dělejte, že ho nevidíte a na jeho FB zdi mu po příchodu domů drsně naznačte, že takhle jako ne, že pokud vás nebude zdravit v sámošce, tak si ho odeberete z rodinných příslušníků na FB

Jako kdekoli, kde vyjde „dvojka“ očekávám i zde krutopřísné hodnocení, že na „jedničku“ to nemá. Já to vím. Ani mít nemůže – jde přeci o FB :) Slibuju že u „trojky“ věnované sociální síti Google+ se rovněž ani nepousmějete.