Category: Today I win

Be mine – The Heavy

Take all my money
Take all my time
Take all the stars that hang above me
Be mine!

Take all my tears
Covet my eyes
Take what you need
To make you love me
Be mine!

If I could be that stranger
And knock you off your feet
Make amends for the lies I’ve told
And put an end to our deceit

If I could feel
No danger
I’d be all out war
Trade excuses for promises
That I can’t keep anymore

Take all my money
Take all my time
Take all the stars that hang above me
Be mine!

Take all my tears
Covet my eyes
Take what you need
To make you love me
Be mine!

And didn’t I try
Hard enough to fool you
Didn’t I try
Hard enough to fail
Didn’t I try
Hard enough to read between the lines
As this moment set sail…

Take all my money
Take all my time
Take all the stars that hang above me
Be mine!

Take all my tears
Covet my eyes
Take what you need
To say you love me
Be mine!

Opravdu MUSÍŠ být na Facebooku? Lžeš!

V návaznosti na poslední dobou omílané téma o musení býti na facebooku jsem se pustil do vyvrácení této teorie. Hlavně tedy teorie o tom, že pokud člověk spravuje firemní stránky, tak tam musí být jako fyzická osoba – mít osobní účet. Je to blbost a já vám to dokážu.

V první řadě je třeba vytvořit si na FB něco jako správcovský účet, pro spravování FB stránek. To se dá udělat jednoduše na adrese https://www.facebook.com/pages/create.php kde si vytvoříme jakoukoli stránku dle libosti. (Je potřeba být z facebooku odhlášen, případně tuto eskapádu provozovat v jiném prohlížeči).

V dalším kroku se nás FB zeptá, zdalipak už na FB účet máme. Vybereme volbu NE a vyplníme email, pod kterým chceme FB stránky spravovat (v případě, že jsme socijál média expertka tak třeba socijálmediaexpertka@wkate.eu), kapču, nějakej věk etc (pozn. – věk vyplňujte tak abyste dosahli věku alespoň 21 let, pro jistotu). Potvrdíme registraci, přijde registracipotvrzující zpráva na uvedený email, tam je potřeba kliknout na link a je hotovo.

Nyní se přepneme do původního prohlížeče popřípadě jinam do svého „osobního“ FB účtu, a vybereme stránku, kterou chceme spravovat mimo něj. Zde na kartě Správa vlezeme do Nastavení > Spravovat správce a zadáme nového správce tak, že vyplníme email vytvořený v předchozím kroku. Je potřeba potvrdit heslem. Takto postupujeme u všech stránek, které je potřeba tímto způsobem spravovat.

Na uvedený email nám přijdou upozornění o tom, že jsme se stali správci daných FB stránek a po přihlášení na FB daným mailem a heslem je všechny uvidíme přehledně vypsané. Voilá!

Protože jsou někteří z vás ale trollové (kdo dneska neni, tenhle návod taky píšu z čistýho trollství) tak samozřejmě po převedení správcovství a ZRUŠENÍ SOUKROMÉHO ÚČTU, PROTOŽE HO UŽ NEMUSÍTE MÍT začnete chtít mít možnost sledovat FB stránky které nemenežujete, ale které „vás prostě zajímají“. Opět k tomu NENÍ potřeba být na FB pod soukromým účtem. Jen je potřeba u těchto stránek nastavit odběr novinek třeba pomocí RSS.

Hloubal jsem nad tím celé dopoledne, vypadalo to totiž, že pitomci z FB tuhle možnost zakázali, ale nakonec se ukázalo, že pitomec jsem já. Pokud fandíte googlu (pokud ne, tak si použijte svojí RSS čtečku sakra!) otevřte si reader.google.com a přidejte feedy všech vámi oblíbených stránek. „Jak asi?“, ptáte se? Heh, je potřeba zjistit u každé konkrétní stránky její ID a to pak zadat do adresy https://www.facebook.com/feeds/page.php?format=atom10&id=ZJIŠTĚNÉID a to pak přidat do čtečky přece!

No a jak zjistit ID? Jednoduše, ukážeme si to třeba na stránce jednoho z mých projektů, stránky Žít Vary (btw navštivte i web zitvary.cz, je tam legranda a nedělám ho sám, občas pomůže i @vkoca – díky). Jak jste si jistě všimli, stránky většinou po dosažení 30 fans dostanou možnost personalizovat si adresu a ID z ní zcela zmizí. My jej ale fikaně zjistíme tak, že místo WWW do adresy napíšeme slovo GRAPH. V tomto případě tedy dostaneme adresu http://graph.facebook.com/zitvary a na prvním místě, světe div se, je naše kýžené ID! Teď už tedy nezbývá nic jiného nežli jej vzít, zkompletovat adresu do tvaru https://www.facebook.com/feeds/page.php?format=atom10&id=183864811692393 a mrsknout ji jako zdroj zpráv do oblíbené RSS čtečky. A jo, nechal jsem se inspirovat projektem Žít Brno. No a co?

Hotovo. Ještě jednou mi teda někdo řekne že na Facebooku MUSÍ být, tak se s ním silně rozkamarádím a přestanu si ho vážit.

 

Závazná pravidla facebooku aneb chovejte se tak kurva!

Co bych vám dlouho povídal – po zjištění rekordní návštěvnosti mého článku s pravidly jak se chovat na twitteru jsem se rozhodl ještě se chvilku povozit na vlně pseudopopularity a napsat podobně kontroverzní článek. Námět k napsání tohoto mi vnukla moje můza @Kassycka (sledujte i její blog). Takže jak se chovat na facebooku:

  1. základem je posbírat co nejvíc přátel, z keců že to není to samý jako sbírání pokemonů si nic nedělejte
  2. pokud máte nasbíráno dost PŘÁTEL, začněte hrát fejzbukové hry a všechny své přátele o tom informujte – většina FB her k tomu má svoje super udělátko, kterým informuje o každé narozené ovečce nebo zasazené mrkvičce a zároveň zve k prohlídce pěstebního chlívku či políčka a založení vlastního
  3. jakmile máte ve svém profilu dostatečný počet her, začnete připojovat další aplikace typu RunKeeper, NikeRunning, Foursquare, Last.fm a udělte jim co největší práva, hlavně neomezený přístup k informacím a zveřejňování příspěvků vaším jménem. Neumíte si představit, kolik přátel zajímá vaše poslední poslouchaná písnička, kde jste čeknutí, kolik jste uběhli apod. Další přátelé se na vás budou nabalovat!
  4. aby váš profil nebyl jednotvárným feedem „strojových“ updatů z aplikací, okořeňte vaši zeď/timeline občas nějakým zajímavým statusem typu: „razim ven!“, „dneska pohoooooda“, „jebe miiii jejejejejbemiiiii“, „černý rybíz, mňamka“, „směr práce/domov/DiSqOtHeQa“ nebo „miluju, on ví“ a podobně. Opravdu je to kchůl a budete stajloví
  5. pokud používáte youtube, propojte si ho s FB – po každém lajku nějakého videa ho nebudete muset zdlouhavě manuálně sdílet na zeď/tajmlajn. Pokud občas projíždíte tubu stylem „dneska lajknu všechny videjíčka co potkám“ vaši přátelé vás budou milovat – tvoříte jim přeci kvalitní obsah!
  6. fotky – nahrávejte kvanta fotek z kaleb a všechny na nich označujte, na to jestli na fotce všichni označení opravdu ve skutečnosti jsou vůbec nehleďte, prostě označujte, a každému albu nezapomeňte přiřadit jednoduše zapamatovatelný název, typicky: „*****——::::::KCHALbitchKA u KCHÁJÍQA::::::::——-*****“
  7. pokud vám pořád ještě automaticky nepřibývají přátelé tempem deset/den, je čas na vystajlovanou profilovku: snězte prošlou konzervu s bravčovym masem a zapijte ajskofíčkem od číňana, počkejte až začne působit, vběhněte do koupelky, znehodnoťte mísu a ještě než použijete hajzlpapír je potřeba přiběhnout k zrcadlu a vhodným úhlem celou tu spoušť nafotit včetně obličeje s dakfejsově vyšpulenými rtíky a pohledem malého přejetého pejska, třešničkou na dortu pak je přidání obrázku vámi aktuálně oblíbeného seriálu vylepšeného srdíčky v malování jako „úvodní fotku“ na tajmlajně. Budete neodolatelní
  8. nebojte se skupin, kdo dnes není v padesáti fejzbůkových skupinách, ten má mrtvý profil. Vyhledejte a vlezte do všech skupin, které vám alespoň vzdáleně přijdou supercool a informujte o nich na zdi své přátele. Pokud to nikoho nezaujme, nic není ztraceno. Je potřeba vytvořit dostatečné množství vlastních skupin s poťouchlými jmény, do nich pak můžete své přátele přidat i bez jejich svolení!
  9. pokud je vám smutno/máte natrženou slezinu/zemřel vám křeček/našli jste ve dřezu pavouka, dejte si do statusu smutnej smajlík. Pokud se vás někdo z vašich milionů přátel zeptá co se jako kurva děje, odpovězte, že na fejzbůku to řešit nebudete a že by to stejně nepochopil. Budete tajemným hrdinou.
  10. pokud potkáte některého z vašich přátel v sámošce/u číňana/v zet márketu apod. a a) nemáte ho v prátelích, tak po příchodu domů okamžitě posílejte žádost o přátelství následovanou ŠŤOUCHNUTÍM a FB zprávou o tom, jak vám dotyčný zkazil den – nemohli jste se s ním přeci checknout v krámku! b) máte ho v přátelích, dělejte, že ho nevidíte a na jeho FB zdi mu po příchodu domů drsně naznačte, že takhle jako ne, že pokud vás nebude zdravit v sámošce, tak si ho odeberete z rodinných příslušníků na FB

Jako kdekoli, kde vyjde „dvojka“ očekávám i zde krutopřísné hodnocení, že na „jedničku“ to nemá. Já to vím. Ani mít nemůže – jde přeci o FB :) Slibuju že u „trojky“ věnované sociální síti Google+ se rovněž ani nepousmějete.

Závazná pravidla twitteru aneb chovejte se tak kurva!

Inu, protože se v poslední době někomu natrhnul šourek s pravidly jak se chovat na twitteru, tak i já MUSÍM přispěchat se svým pohledem na věc:

  1. nedělejte si prdel, za žádnou cenu si nedělejte prdel a už vůbec se nepokoušejte psát na twitter ironicky, od toho je tu orkut
  2. pokud máte z buhvíjakékoli píčoviny divnej pocit, okamžitě napište na twitter „that awkward feeling, when“ a dál pokračujte česky
  3. pořiďte si animovanej (nejlíp blikající) avatar, lidi to milujou
  4. foťte a vaše fotky vždy před nahráním na rajče lomojodizujte a ořízněte do čtverce a to za každou cenu, i když nemáte instagramofon
  5. každé ráno napište co jste našli v záchodové míse a doprovoďte to hashtagem #dobre_rano, všechny totiž děsivě zajímá kdy přesně máte ranní erekci/poluci/menstruaci whatewer
  6. pokud vám někdo dá #ff nebo nedejbože #ffcz tak jste mu nadosmrti zavázáni a nejmíň měsíc po sobě mu musíte dávat #ff nebo nedejbože #ffcz taktéž
  7. líbí-li se vám něčí tweet, tak mu dejte like a následně ho postněte na Google+ jako vlastní status
  8. pokud vás někdo blokuje, je to důvod hejtovat ho dvojnásob – zablokujte ho a založte si novej twitter account a tam ho zablokujte TAKY! a nezapomeňte to všem tweetnout a požádat o RT
  9. pokud vám někdo neodpovídá na mention, pak to jednoznačně znamená, že jste kokot – vše ostatní jako například že konverzaci považoval za ukončenou, neměl čas a nechce se k tomu vracet etc. jsou výmluvy
  10. všechny zajímá, kdo vás přestal sledovat, používejte služby jako flwrs.com apod. a minimálně dvakrát denně vygenerovanej automatickej tweet o unfollowerech sami retweetněte
  11. fanděte, fanděte hodně a pokud jste zraněnej a nemůžete tomu svýmu týmu pomoct, tak ho hejtujte, ty přeplacený zmrdi totiž hrajou dneska strašně a o postupu/stupid kapu/gambrihnus lize/točený zmrzlině si mužou nechat akorát zdát, joa ta suma stejně nesouhlasí
  12. používejte služby typu „my week on twitter“ – chceme vědět kolik jste za těch sedum dní nasbírali líbíků, sleďů a aRTyčoků
  13. důrazně sdílejte svoji polohu skrzeva fórskvér, pokud si vás tam někdo najde a dokope vám za to tweetprsty tak se nedivte a dejte mu block
  14. pokud máte iPhone, hejtujte Androiďáky a WindouzFouňáky, pokud máte Android, nadávejte na iPhonisty a WindousFouňáky a nedostatek paměti a pokud máte WindouzFoun tak machrujte že máte lepší aplikaci než je instagramofon, kterej pro vás není a hejtujte zbylé dvě kasty, pokud máte něco jinýho (wtf!?) tak raději netweetujte, pač byste se uhejtovali
  15. všechny zajímá co jíte, a kolik toho naběháte, takže koukejte běhat a foťte jak se (u toho) cpete langošem a všechno to serte na instagram a to hnedka, o opotřebování NIKE running shoes podrážek nemluvě, chceme přesná data!

Jestli se tím nebudete řídit, tak se pánbu rozzlobí a tisíc koťátek dostane průjem. Reklama na pevná hovínka pak přijde obzvlášť vhod.